#KiểmTraMốiQuanHệMới #HãyĐiLeoNúi
Cách tốt nhất để đánh giá một mối quan hệ mới? Hãy đi leo núi. Lần đầu tiên tôi leo núi cùng bạn trai, mọi thứ không diễn ra tốt. Nhìn lại, không khó để nhận ra lý do: Anh ấy đã đi từ một thị trấn bên bờ biển trên Đông Coast dễ chịu đến thăm tôi ở Phoenix, Arizona – vào mùa hè. Anh ấy chưa bao giờ leo núi, chưa kể đến việc leo điểm núi sa mạc. Ở đây, đường chân trời lấp lánh với cái nóng. Bóng mát hiếm có, và thậm chí cả đất đai cũng như bị cháy nấm. Tôi chắc rằng mọi thứ sẽ ổn. Chúng tôi lái xe đến điểm bắt đầu đường leo núi Camelback cùng một nhóm bạn của tôi mà anh ấy chưa từng gặp. Đã sớm trong ngày, nhưng không đủ sớm để trốn khỏi cái rát. Ở gần thành phố, không bao giờ thực sự mát đi, dù sau khi mặt trời lặn; cái nóng vẫn không ngừng phát ra từ lớp nhựa nhiệt đới suốt cả đêm. Ngày nay, tôi không bao giờ đưa một người mới lên núi dốc như Camelback. Nhưng vào thời gian đó, nó dường như là cách hoàn hảo để giới thiệu người yêu mới với một sở thích mới mà tôi đã đắm đuối. Tôi yêu thích leo núi. Ai có thể không? Không lâu sau khi chúng tôi bắt đầu, tuy nhiên, sự cố bắt đầu. Ban đầu, những bình luận của anh chỉ là những lời phàn nàn nhỏ nhặt – khó chịu, nhưng có thể tha thứ được. Dù sao, việc này không dễ dàng chút nào. Nó nóng và con đường đá cứng. Trong cái nóng khô của Sa mạc Sonoran, thậm chí cả mồ hôi của bạn cũng ngưng hoạt động, dường như bay hơi trước khi có cơ hội làm mát bạn. Một nửa đường lên núi, những lời phàn nàn của anh trở nên giống như một trận hờn dỗi. Tôi không nhớ chắc chắn những gì anh ấy nói, nhưng trong ký ức của tôi nó giống như thế này: “Tôi ghét điều này. Điều này rất khó và tôi ghét điều này lắm. Sao bạn đưa tôi đến đây, sao bạn làm thế với tôi? Tôi sẽ chết. Nó nóng. Nó (lời tục tĩu) nóng. Tôi sẽ chết. Tôi sẽ chết! Tôi không muốn bao giờ phải làm điều này nữa. ĐIỀU NÀY LÀM TÁC C KO DĨ VẬY VÀ TÔI ĐANG CHẾT THÊ CHẾT.” Tôi biết anh ấy không phải là thực sự trong nguy cơ. Trời nóng, nhưng không quá lạ. Chúng tôi đi chậm, chúng tôi có đủ nước uống, và chúng tôi bị chất lượng kem chống nắng. Những lời phàn nàn lây lan trong núi, và tâm tư xấu làm cho cái nóng cảm thấy tệ gấp mười lần. Tôi muốn ghi lại rằng tôi đã cố gắng không nhăn mắt. Và không đầu hàng vào một cảm xúc đột ngột mà ngắn hạn để bỏ anh ấy bên lề của núi. Núi Camelback là một trong những điểm leo núi địa phương phổ biến – và khắt khe nhất – của Phoenix.
Tôi 21 tuổi và cảm thấy bối rối trước mặt bạn bè, vì vậy tôi cố gắng làm an ổn. Nhưng không gì tôi nói bảo ngời yêu cũ của tôi rằng anh ấy không phải, thực sự, đang trong nguy hiểm. Mối quan hệ của chúng tôi, tuy nhiên, đã kết thúc. Một vài tuần sau, chúng tôi chia tay. Cuộc leo núi này không phải là lý do chúng tôi chia tay – chúng tôi là bạn bè rơi vào một thứ gì đó hơn, và khoảng cách đã cho thấy rằng nó không phải là một sự phù hợp – nhưng leo núi đã trở thành bài kiểm tra chính của tôi để phân tích mối quan hệ mới. Trước khi bạn coi tôi như một người khủng bố thể chất chuyên châm chọc đối với những người đàn ông vô tội thiệt, hãy dành ít thời gian để nghe tôi nói: Điều này không phải là về sức khỏe thể chất của họ khi leo núi. Đó là về cách họ đối xử. Dễ dàng cho một đối tác mới hành xử tốt trong một buổi tối ăn tối hay giữ vui vẻ trong một cuộc đi dạo thảnh thơi trong công viên gần nhà. Nhưng tôi tin rằng cách tốt nhất để thử sức tính tương hợp mối quan hệ là trải qua thách thức cùng nhau. Chắc chắn, bạn có thể thử điều này trong một phòng trốn thoát căng thẳng, hoặc ở văn phòng tại nhà trong khi lắp ráp đồ nội thất đánh đồ cũ có vẻ như thiếu các phần quan trọng. Nhưng leo núi đẹp hơn một chút. Hơn nữa, bạn có thể học được nhiều điều về ai đó bằng cách quan sát cách họ tiếp cận một thách thức vật lý, và họ hành động như thế nào khi họ là người nhanh hơn hoặc chậm hơn bạn. Hãy tưởng tượng bóc trần tất cả những giả vờ và trò chuyện nhỏ, và nén những hai tháng đầu của mối quan hệ vào chỉ hai giờ. (Xin vui lòng ai đó cung cấp cho tôi một chương trình truyền hình thực tế để giới thiệu điều này? Tôi sẽ không làm bạn thất vọng.) Có người cảnh cáo bạn không nên cố gắng quá sớm trong mối quan hệ. Tiến sĩ tâm lý Mark Travers viết trên Forbes rằng anh ấy đề nghị đợi 100 ngày trước khi đi nghỉ dưỡng cùng một đối tác mới. Bạn muốn đảm bảo rằng bạn đã vượt qua những thách thức cùng nhau trong quá khứ trước khi thử ở một cài đặt khó khăn. Nếu không, bạn có thể ẩn các yếu tố của tính cách họ gây xung đột, anh ấy viết, tôi nói thêm vào: Để chúng tôi trải qua. Tôi đã đi nhiều chuyến cùng với những người đang hẹn hò hoặc quan tâm đến hẹn hò và luôn thấy những cuộc phiêu lưu này là vô cùng khả năng giáo dục. Cách tốt nhất để đánh giá xem bạn có muốn dành thời gian cùng ai đó hay không – hoặc để tìm ra cách thể hiện bạn làm thế nào để giải quyết căng thẳng, xung đột, và rẽ nhánh hoặc sự gián đoạn cùng nhau – là thực sự đưa quan hệ của bạn vào thử thách. Một lần, tôi gặp một người cũ cho một chuyến cắm trại một cách nửa dành một cách tự nhiên. Một hoặc hai tháng sau đấy, chỉ một vài cuộc hẹn, tôi tham gia chuyến đi cùng gia đình anh ấy để leo núi Middle Teton. Ngay chừng nửa chừng của cuộc leo núi, tôi kinh hoàng khi nhận ra rằng tôi đã ngoài tầm tay và không thể an toàn để tấn công đỉnh. Đầu gối của tôi run và tôi đau lòng khi nghĩ về việc làm nguy cho nhóm. Tôi biết tất cả họ đều muốn đạt đỉnh, vì họ đã thử mà không thành công tới hai lần trước đây, và tôi bắt đầu khóc khi nhìn thấy khả năng rằng có thể là lỗi của tôi mà họ sẽ không đạt được lần này. Nhưng người yêu cũ của tôi vẹn cười, lau nước mắt cho tôi, hứa rằng đỉnh không đi đâu, và gửi mọi người đi phía trước trong khi anh ấy ở lại với tôi. Tôi cảm thấy được chăm sóc, được hỗ trợ, và được bảo vệ. Đây không phải là người không bao giờ yêu cầu tôi đẩy mình vượt quá giới hạn của mình vì lợi ích của anh ấy. Đối với tôi đó là một tín hiệu rằng chúng tôi sẽ để cho nhau không hoàn hảo, và rằng chúng ta đều sẵn lòng để qua những thách thức cùng nhau. Chúng tôi ở với nhau thêm bốn năm nữa. Kể từ thất bại trên Camelback, tôi cũng đã trải qua nhiều chuyến đi mà không thành công. Nhưng tôi không bao giờ hối tiếc vì đi quá sớm trong một mối quan hệ. Nếu chúng tôi đã chờ đợi để đi cùng nhau, chúng tôi sẽ chỉ mất thời gian hơn để nhận ra rằng nó không phải là sự phù hợp. Tôi muốn thất bại nhanh chóng. Cho dù cuộc leo núi diễn ra suôn sẻ hay không, bạn sẽ được rời ra một số dữ liệu quý giá về người bạn đã dành thời gian của mình. Cần phải tìm gì khi bạn cùng đi leo núi với một người lần đầu tiên Khuyết Điểm Đỏ Sự tương hợp nhìn hoàn toàn khác biệt từ một cặp đôi này sang cặp khác, vì vậy tôi không muốn loại bỏ các hành vi cụ thể mà là “xấu” bắt buộc. Một người tương hợp với tôi có thể là cơn ác mộng của bạn. Người cũng làm những điều lạ lùng khi họ cảm thấy lo lắng xung quanh ai đó mà họ thật sự thích. Vì vậy, những “đèn đỏ” này không nhất thiết phải là nguyên nhân chấm dứt mối quan hệ, nhưng mỗi khi tôi gặp chúng, tôi cố gắng xem xét sâu hơn và khám phá cách giao tiếp tốt hơn. Đôi khi, phản ứng của họ có thể tạo ra nhiều thông tin hơn so với hành vi ban đầu. Nếu họ mạnh mẽ/nhanh hơn/tốt hơn: Họ cung cấp mẹo không được yêu cầu để thúc đẩy tôi hoạt động ở cùng mức độ với họ, và không chịu những gợi ý (hoặc yêu cầu trực tiếp) để dừng lại. Họ dường như nghĩ rằng họ biết nhiều nhất, không kể đến kinh nghiệm của tôi. Họ luôn đi leo núi hoặc trượt tuyết phía trước và lại cất tiếp mặt sau khi tôi bắt kịp, và họ không chịu thảo luận về tốc độ di chuyển của chúng tôi. Cảm thấy như chúng ta đang thực hiện các hoạt động riêng lẻ ở các tốc độ khác nhau, thay vì dành thời gian chất lượng cùng nhau. Nếu họ chậm/chưa phù hợp/không kinh nghiệm: Họ tức giận hoặc khó chịu với sức khỏe hoặc kinh nghiệm của tôi, và/hoặc họ không thể giao tiếp về những vấn đề không tốt của họ. Họ cạnh tranh quá mức và luôn hành động như một người trong chúng ta đang thắng và một người đang thua. Nếu thời tiết tồi tệ: Họ lúc nào cũng phàn nàn – không trong một cách vui vẻ, “hãy cười với nhau về điều này” nhưng trong một cách tự tâm tự mình. Họ trở nên rất ồn ào khi không thoải mái, nhưng không đưa ra thấy là lo lắng của tôi. Tôi cảm thấy như cần phải quản l
Nguồn: https://www.backpacker.com/skills/beginner-skills/hike-to-evaluate-a-relationship/
“), “filter”: “nextExceptions”: “img, blockquote, div”, “nextContainsExceptions”: “img, blockquote, a.btn, a.o-button” }”>
Heading out the door? Read this article on the new Outside+ app available now on iOS devices for members!
>”,”name”:”in-content-cta”,”type”:”link”}”>Download the app.
The first time I ever climbed a mountain with a boyfriend, it did not go well. In retrospect, it’s not hard to see why: He had traveled from a breezy East Coast beach town to visit me in Phoenix, Arizona—at the height of summer. He had never climbed a mountain, let alone a desert peak. Here, the horizon shimmers with heat. Shade is scarce, and even the land itself appears sunburned.
I was sure everything would be fine. We drove to the Camelback Mountain trailhead with a group of my friends he’d never met. It was early in the day, but not early enough to escape the swelter. This close to the city, it never really cools down, anyway, even after sunset; the heat just keeps radiating from the pavement all night long.
These days, I wouldn’t take a first-time hiker up a mountain as steep as Camelback. But at the time, it seemed like the perfect way to introduce my partner to a new hobby I’d fallen head over heels for. I loved hiking. How could anyone not?
Not long after we started, however, the trouble began. At first, his comments were just minor complaints—annoying, but forgivable. After all, this wasn’t easy. It was hot, and the trail rugged. In the dry heat of the Sonoran Desert, even your sweat goes on strike, seemingly evaporating before it has a chance to cool you down.
Partway up the mountain, his complaints evolved into something that felt more like a tantrum. I don’t remember exactly what he said, but in my memory it was something like this: “I hate this. This is so hard and I hate this so much. Why did you bring me here, why did you do this to me? I’m going to die. It’s so hot. It’s so (expletive) hot. I’m going to die. I’m going to die! I never want to do this ever again. THIS SUCKS AND I AM DYING.”
I knew he wasn’t actually in danger. It was warm, but not unusually so. We were moving slowly, we had plenty of water, and we were caked in sunscreen. Complaints are contagious in the mountains, and bad moods make the heat feel ten times worse. I would like the record to show that I worked very hard not to roll my eyes. And not to give into a brief but sudden urge to abandon him on the side of the mountain.
I was 21 and embarrassed in front of my friends, so I tried to calm him down. But nothing I said reassured my now-ex that he was not, actually, in mortal peril. Our relationship, however, was. It ended a couple of weeks later.
This hike wasn’t the whole reason we broke up—we were friends who’d fallen into something more, and distance revealed that it wasn’t the right fit—but hiking became my go-to litmus test for analyzing new relationships.
Before you dismiss me as a judgmental fitness elitist who inflicts suffering upon innocent men for sport, hear me out: This isn’t about analyzing their physical aptitude on a hike. It’s about analyzing their attitude.
It’s easy for a new partner to behave on a dinner date or to stay cheery during a relaxed walk in the park near home. But I believe the best way to test-drive relationship compatibility is to experience challenge together.
Sure, you could try this at a high-pressure escape room, or in your home office while reassembling secondhand flatpack furniture that is definitely missing crucial pieces. But hiking is a little more scenic. Plus, you can learn so much about someone by observing how they approach a physical challenge, and how they act when they’re either much faster or much slower than you are. Imagine stripping away all the pretensions and small talk, and compressing the first two months of a relationship into just two hours. (Please will someone give me a reality TV show to showcase this? I will not disappoint you.)
Some might warn you against stressing a relationship too early. Psychologist Mark Travers wrote in Forbes that he suggests waiting 100 days before going on vacation with a new partner. You want to make sure you’ve navigated challenges together in the past before trying it in a difficult setting. Otherwise, you might expose elements of their personality that cause conflict, he writes, to which I say: Bring. It. On.
I’ve taken many “too soon” trips with men I was dating or interested in dating and have always found these adventures enlightening. What better way to evaluate whether you want to spend time with someone—or to figure out how you navigate stress, conflict, and detours or disruptions together—than actually putting your dynamic to the test?
Once, I met an old flame for a semi-spontaneous camping trip. A month or two later, just a few dates in, I joined his family trip to climb the Middle Teton. Right around the halfway point of the hike, I was horrified to realize I was out of my depth and unable to safely make the summit push. My knees were shaking and I was devastated at the idea of burdening the group. I knew how badly they all wanted to make it to the summit, as they had tried and failed twice before, and I started crying at the prospect that it might be my fault they wouldn’t make it this time. But my then-boyfriend smiled, dried my tears, promised me the peak wasn’t going anywhere, and sent everyone on ahead while he hung back with me. I felt cared for, supported, and protected. This was not someone who wouldn’t ask me to push myself beyond my limits for his benefit. It was a signal to me that we would allow each other to be imperfect, and that we were both willing to navigate challenges together. We stayed together for four more years.
Since the debacle on Camelback, I have also been on many trips that were not so successful. But I never once regretted taking a trip too early in a relationship. If we had waited to travel together, it would have just taken us longer to figure out it wasn’t the right fit. I’d much rather fail fast.
What to look for when you’re hiking with someone for the first time
Red Flags
Compatibility looks completely different from one couple to the next, so I don’t want to write off certain behaviors as necessarily “bad.” Someone who’s compatible with me could be your worst nightmare. People also do weird things when they’re nervous around someone they really like. So, these “red flags” aren’t necessarily dealbreakers, but whenever I come across them I try to dig deeper and explore better ways to communicate. Sometimes, their response can be even more revealing than the initial behavior.
If they’re fitter/faster/better:
- They offer unsolicited tips to spur me into performing at their level, and don’t take hints (or direct requests) to stop.
- They seem to think they know best, regardless of my experience.
- They’re always hiking or skiing up ahead and taking off again as soon as I catch up, and they won’t entertain conversations about our pace.
- It feels like we’re doing separate activities at separate paces, rather than spending quality time together.
If they’re slower/less fit/less experienced:
- They’re angry or put off by my fitness or experience, and/or they can’t communicate about what’s not working for them.
- They’re overly competitive and always act as if one of us is winning and one is losing.
If the weather is awful:
- They’re constantly complaining—not in a fun, “let’s laugh about this together” way, but in a way that seems self-centered.
- They’re very loud about being uncomfortable, but don’t seem that concerned about my comfort.
- I feel like I need to manage them in addition to taking care of myself.
If one person wants to turn around:
- The conversation feels hostile or full of resentment.
- I feel like the other person is trying to push me into doing what they want, rather than hearing out my desires and perspective.
- The other person won’t accept “quitting,” and/or is dismissive about safety concerns.
Green Flags
Green flags aren’t guarantees, but they can be signs that your partner is being considerate of you and your experience together. These behaviors could show that your partner knows how to put you and the relationship first—even when things get hard. It’s probably worth noting, however, that if you’re constantly analyzing whether your relationship is “working,” that might also be a sign that something is missing. Conversely, when everything is going well, it might not even occur to you to ask that question.
If they’re fitter/faster/better:
- They’re willing to slow down and enjoy a leisurely day.
- They’re conscious of giving too much unsolicited advice and check in with me about what I want to hear before offering tips.
- Despite the differences in fitness or ability, it still feels like we’re doing this activity together.
If they’re slower/less fit/less experienced:
- They seem comfortable trying new things even if they don’t immediately excel.
- They’re happy to let me be better at something without letting their ego interfere.
If the weather is awful:
- They’re able to laugh at the situation or laugh at themselves.
- They show concern about me and my comfort.
- It feels like we’re in this together.
If one person wants to turn around:
- We’re both able to check our egos at the door and have a calm, rational discussion that makes both parties feel heard.
- The decision is reached with obvious care, compassion, and thoughtfulness for both people.
- They show potential for being an equal and considerate partner.
To be clear, I am not suggesting you set out to intentionally test your partner. That is a recipe for failure, and probably indicative of a lack of trust or confidence in your relationship. You don’t have to like hiking to be a good partner. It’s also important to remember that you’re part of the equation, too. You can learn a lot from analyzing the way you respond to your partner and their behavior.
But in my experience, compatibility red flags are never a product of their environment. Conflict that happens in the wilderness, doesn’t stay in the wilderness.
Camelback guy later apologized for his behavior on the mountain, and years later he even gave hiking another try (in a cooler environment) and discovered that he actually loves it. But I see now that that fight was an echo of previous tensions in our relationship, and I bet we would have figured out our romantic trajectory sooner if we’d had an occasion to hike together earlier on.
