#sựkiện #bàiviết #tìnhyêu #hônnhân #dating #mốiquanhệtìnhcảm #thựctrạng #nhậnđịnh
Nhận định | Tại Sao Không Có Nhiều Người Kết Hôn? Hãy Hỏi Phụ Nữ Về Mối Quan Hệ Tử Tế. Điều này có thể đúng. Nhưng việc thúc giục mọi người kết hôn từ trên cao trong tháp ngọc không tương tác với thực tế dưới mặt đất mà phụ nữ đồng tính từ nhiều lĩnh vực khác nhau phải đối mặt: đó là tình hình của nam giới ngày nay. Sau khi viết về giới tính, hẹn hò và sinh sản suốt nhiều năm, tôi bị ấn tượng bởi cách mà những lời răn dạy này về việc kết hôn trôi qua niềm tin của con người. Một cái nhìn chi tiết hơn về thực tế của tình yêu và cảm giác như thế nào đối với phụ nữ thẳng có thể giúp giải thích tại sao tỷ lệ kết hôn thấp hơn so với những người nghiên cứu chính sách muốn.
Trên những dịp hiếm hoi khi phụ nữ thực sự được hỏi về trải nghiệm của họ trong mối quan hệ, câu trả lời hiếm khi là điều mà ai cũng muốn nghe. Vào cuối những năm 1990, các nhà xã hội học Kathryn Edin và Maria Kefalas đã phỏng vấn 162 phụ nữ đơn thân thu nhập thấp tại Camden, New Jersey và Philadelphia để hiểu tại sao họ có con mà không kết hôn. “Tiền ít khi là nguyên nhân chính” vì sao mẹ nói họ không còn sống chung với cha của con mình. Thay vào đó, mẹ trỏ đến “tội lỗi” nghiêm trọng hơn nhiều: “Đó là sự lạm dụng rượu và ma túy, hành vi phạm tội và bị giam giữ, sự lăng nhăng liên tục và các mẫu thân mật bạo lực là kẻ ác loạn lớn nhất trong câu chuyện của các mẹ nghèo về sự thất bại trong mối quan hệ.”
Nhưng không cần mức độ hành vi này để làm giảm ý chung về hôn nhân; thường, sự hòa hợp đơn giản hoặc sự đồng lòng có thể hạn chế. Ms. Camino, ví dụ, đã thử hò hẹn kể từ khi đối tác của cô rời đi, nhưng chưa gặp ai người chia sẻ giá trị của cô, một người hài hước và – cô do dự khi dùng từ “nữ quyền” – nhưng một người đàn ông không chỉ cười khẩy và nói về chuyện “ngày kỳ kinh” của cô mỗi khi cô bày tỏ quan điểm. Người cuối cùng cô hẹn hò với đã “biến mất” mà không cảnh báo sau bốn tháng hẹn hò. “Có những phụ nữ đang cố gắng, và những người đàn ông không sẵn sàng,” cô nói với tôi. “Họ không quan tâm, hầu hết họ.” Đúng là, Ms. Camino cần phải kết hôn với ai?
Kể từ khi mọi người thúc giục kết hôn, họ đã cũng từng quan sát rằng một người đàn ông tốt khó tìm kiếm (xem: William Julius Wilson, hoặc Nora Ephron sớm). Nhưng những gì trước đây bị xem nhẹ là lời than phiền của phụ nữ “kén chọn” bây giờ đều được chứng minh qua một số liệu dữ liệu. Những phân tích chậm trễ của cô, cô nói, “còn đau lòng hơn nữa.” Với nhiều lý do – thông điệp lẫn lộn từ văn hóa rộng lớn về sự mạnh mẽ và sự dễ bị tổn thương, bản chất hoạt động của tình bạn nam giới – dường như khi đàn ông bắt đầu hẹn hò, họ có vẻ “hạn chế trong khả năng và ý chí tinh thần đầy đủ và sẵn sàng,” ông nói..
Nguồn: https://www.nytimes.com/2023/11/11/opinion/marriage-women-men-dating.html
This may well be true. But harping on people to get married from high up in the ivory tower fails to engage with the reality on the ground that heterosexual women from many walks of life confront: that is, the state of men today. Having written about gender, dating, and reproduction for years, I’m struck by how blithely these admonitions to get married skate over people’s lived experience. A more granular look at what the reality of dating looks and feels like for straight women can go a long way toward explaining why marriage rates are lower than policy scholars would prefer.
On the rare occasions that women are actually asked about their experiences with relationships, the answers are rarely what anyone wants to hear. In the late 1990s, the sociologists Kathryn Edin and Maria Kefalas interviewed 162 low-income single mothers in Camden, N.J., and Philadelphia to understand why they had children without being married. “Money is seldom the primary reason” why mothers say they are no longer with their children’s fathers. Instead, mothers point to “far more serious” offenses: “It is the drug and alcohol abuse, the criminal behavior and consequent incarceration, the repeated infidelity, and the patterns of intimate violence that are the villains looming largest in poor mothers’ accounts of relational failure.”
But it doesn’t take behavior this harmful to discourage marriage; often, simple compatibility or constancy can be elusive. Ms. Camino, for her part, has dabbled in dating since her partner left, but hasn’t yet met anyone who shares her values, someone who’s funny and — she hesitates to use the word “feminist” — but a man who won’t just roll his eyes and say something about being on her period whenever she voices an opinion. The last person she went out with “ghosted” her, disappearing without warning after four months of dating. “There are women that are just out here trying, and the men aren’t ready,” she told me. “They don’t care, most of them.” Who, exactly, is Ms. Camino supposed to marry?
For as long as people have been promoting marriage, they have also been observing that a good man is hard to find (see: William Julius Wilson, or early Nora Ephron). But what was once dismissed as the complaint of “picky” women is now supported by a raft of data. The same pundits plugging marriage also bemoan the crisis among men and boys, what has come to be known as “male drift” — men turning away from college, dropping out of the work force, or failing to look after their health. Ms. Kearney, for example, acknowledges that improving men’s economic position, especially men without college degrees, is an important step toward making them more attractive partners.
But even this nod ignores the qualitative aspect of the dating experience — the part that’s hard to cover in surveys, or address with policy. Daniel Cox, a senior fellow at the American Enterprise Institute who recently surveyed more than 5,000 Americans about dating and relationships, found that nearly half of college-educated women said they were single because they had trouble finding someone who meets their expectations, versus one-third of men. The in-depth interviews, he said, “were even more dispiriting.” For a variety of reasons — mixed messages from the broader culture about toughness and vulnerability, the activity-oriented nature of male friendships — it seems that by the time men begin dating, they are relatively “limited in their ability and willingness to be fully emotionally present and available,” he said.
